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激情、亲密和承诺并非一成不变,随着时间的推移,至多在1年半以内,激情多半会消退到所剩无几,经时间打磨出来的亲密和承诺才能维持住长久深入地亲密关系。
  

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文:sally peng

小若和勇是高中同学,那时候没有什么来往,虽然勇是学校里面的风云人物,成绩好再加上一点小小地坏,深得学校小女生的喜爱,不过这些跟小若没什么关系。后来各自去了不同的大学,断断续续联系着,小若大学毕业之前在勇的邀请下去了他所在的城市游玩,但是那是一个暧昧的开始,勇说自己跟女朋友分手了,含糊地表达了对小若的感觉,小若开始认真去对待这件事情,因为研究生各自在不同的城市,勇一直对小若若即若离,在5年的时间里小若一直傻瓜般地坚守着她幻想中的爱情,拒绝了一些合适男孩子的追求,直到她发现勇从来没有跟女朋友分手过……小若爱得很痛苦,最美好的青春时光就在消耗中过去了……

小若到底是怎么了?为什么感情上很痛苦却坚持了5年之久,在局外人看来,存在很多问题的地方,小若为什么视而不见,让自己处在幻想的爱情中。

小若的爱情中毒了,她自己爱得死去活来,为爱痴狂到可以做任何事情,近乎神经般地牵挂对方,关爱对方。小若之所以会爱情中毒,是她的认知误区产生了偏差。美国心理学家罗宾诺.伍德在心理治疗实践中发现,陷入爱情认知误区的人,由于十分害怕被抛弃,愿意做出一切努力,付出任何代价,以防止情感关系的破裂,同时在与伴侣的关系中,他们的自尊会降低到最危险的底线,并愿意承担一半以上的责任和过错。

爱情中毒的人很多,他们看不清这段感情的真实面目,也不愿意去看清所谓爱情中的问题,对待爱情的态度是基于一种“钟情妄想”的错误认知,出于理想和梦幻,而不是现实感情。明明知道这段爱情关系会伤害到自己,但就是欲罢不能,一遍遍进入强迫的情感创伤模式,终究是对自己产生了情感自虐。

感情破裂的妻子对有了第三者的丈夫频频央求,让自己低到尘埃里委曲求全;甘愿当一辈子第三者的女人,为情人生儿育女,无名无份;明知道女孩有男朋友的男人,对女孩献尽殷勤,看不到女孩只是享用正餐之外的配菜;这些中毒的爱情里,当事人委曲求全,只为求得一点点爱的赐予便满足了,但是实际上他们什么也得不到,最终只是走向痛苦的深渊,如能幡然醒悟倒也不失人生宝贵的经历……

曾经接待的来访者,一个非常漂亮的魅力女性,16岁的时候迫于经济压力跟一个男人在一起,3年后得知男朋友已婚,有2个孩子,但是她一直没有办法离开他,后来非婚生子,如今女儿已经14岁,不知道自己的爸妈并没有结婚,男人说自己不可能离婚,多年来她痛苦不堪,忍受着精神上的极度折磨,不知道自己是否还有  勇气
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  离开,因为男人数度威胁她不能离开,数次咨询后,回去顺利处理了这段中毒的感情,开始了新的生活。

现在是历史的翻版,现实生活中的故事,历史中总能找到似曾相识的影子,民国时期唐纳为蓝苹三度自杀,甚至在蜜月期尚未度完,就为蓝苹割脉、吃安眠药、跳黄浦江,闹得满城风雨。唐纳是民国时期上海红遍天的才子型文艺评论家,相貌英俊,性情温和,是当时很多女人心目中的白马王子。蓝苹主演易卜生《娜拉》中的女主角,深得唐纳喜爱,便展开了热烈追求,结婚不到三个月,蓝苹离家出走,与人传出绯闻,唐纳跳黄浦江获救后,蓝苹说:“唐纳的眼泪即使汇成汪洋大海,也浸不软我的心肠。”但是唐纳对蓝苹始终痴心未改。

弗洛姆说爱是一种艺术,爱不是一种只需投入身心就可获得的感情,如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败,如果没有爱人的能力,如果不能真正勇敢地、真诚地、有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中永远得不到满足。

爱是需要人学会平衡的一门艺术,那就要求人们有这方面的知识并付出努力,把它变成真正的艺术。

美国心理学家斯滕伯格的爱情三角理论是目前广泛被接受,阐释最清楚的爱情理论,爱情包括激情、亲密和承诺三个基本要素,它们相辅相成,互为补充,激情是指恋人之间的相互吸引、爱恋、朝思暮想等感受;亲密是指恋人之间相互关心、呵护、照顾、终日厮守的愿望,承诺是指恋人之间相互信守诺言,不逢场作戏的决心。一段真心投入的爱情,这三者缺一不可。

最圆满的爱是实现三者的统一,在现实生活中当然很困难,需要双方的真心投入,努力经营才能达到完美的境界。

激情、亲密和承诺并非一成不变,随着时间的推移,至多在1年半以内,激情多半会消退到所剩无几,经时间打磨出来的亲密和承诺才能维持住长久深入地亲密关系。

若是那种一开始就坚定地跟你说,我是不会结婚的,还是尽早放弃,只不过是白白地浪费时间而已;婚外情更是触碰不得,犹如引火烧生;至于婚姻内过不下去,参照爱情的三要素其实早已提出了警醒的信号,多数走到这一步的人后之后觉,把责任推卸到对方出轨或者不顾家等外在的行为上。按照心理分析,一个人的情感经历是他内心的需要,并不能以意识层面去加以控制,复制了父母的婚姻模式,不断经历着自己的强迫性重复,因其如此,更需要学习和练习爱的能力,突破自己的命中注定。

我们爱的那个人,大多数情况下只是我们幼年依恋、少年梦想、青春渴望中,  混杂着的依附、叛逆与激情、慢慢在内心构建起来的影响。这个“客体”实际上是本我、自我、超我对性与爱解读的混合体。

爱情本质上是一个自己有没有爱的能力的问题,而不是有没有人爱你的问题,当你的人格真正成熟了,你的爱也就成熟了。爱情是一种个人的体验,每个人都只有通过自己获得爱情的体验。唯有在爱的实践中学习和打磨自己爱的能力。

想要拥有习大大和彭妈妈那样的爱情,就向他们学习吧,这是一句玩笑话,爱情不尽相同,走出一条自己的路,但是请不要让你的爱情中毒了……

参考书目:岳晓东《爱情中的心理学》

弗洛姆《爱的艺术》

编辑:苏子悦

作者简介:

Sally peng,华东师范大学心理学硕士,心理咨询师,3年咨询经验,培训公司市场总监,擅长白领职业、情感咨询、神经症。
  伍德在心理治疗实践中发现,陷入爱情认知误区的人,由于十分害怕被抛弃,愿意做出一切努力,付出任何代价,以防止情感关系的破裂,同时在与伴侣的关系中,他们的自尊会降低到最危险的底线,并愿意承担一半以上的责任和过错,一段真心投入的爱情,这三者缺一不可,

激情、亲密和承诺并非一成不变,随着时间的推移,至多在1年半以内,激情多半会消退到所剩无几,经时间打磨出来的亲密和承诺才能维持住长久深入地亲密关系,

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曾经接待的来访者,一个非常漂亮的魅力女性,16岁的时候迫于经济压力跟一个男人在一起,3年后得知男朋友已婚,有2个孩子,但是她一直没有办法离开他,后来非婚生子,如今女儿已经14岁,不知道自己的爸妈并没有结婚,男人说自己不可能离婚,多年来她痛苦不堪,忍受着精神上的极度折磨,不知道自己是否还有勇气离开,因为男人数度威胁她不能离开,数次咨询后,回去顺利处理了这段中毒的感情,开始了新的生活,

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